心裡的聲音

今天　是你49天的日子
你離開後的這49天以來　我也不知道怎麼渡過的
尤其是一個人面對我們兩個滿滿回憶的小套房

未來還有好多個好多個49天你都不會在我身邊陪伴著我了

在這49天替你做了些事　雖然能力有限做的不多　但希望你
＂投生到好地方去　早日離開畜生道　願此迴向給阿呆＂

到現在　或夢裡　還不敢相信　你已走的事實
有時候　自己騎著小紅　四處尋找你的身影　像個傻瓜一樣　哪怕只是個影

在夢裡　你從受傷的雙腳到身上長出發了光的毛跑到我身邊撒嬌著
每當夢醒時　總是淚流滿面　無法自己　最後夢中我還告訴我自己
你在上個月的4號已經走了

以前常帶你去市民廣場那和狗狗做朋友
看著你奔跑　看著你去咬狗　看著你開心的亂竄
如今　我自己到了那邊滿腦子都是你的身影　怎麼也揮不走　

很想哭卻習慣性的偽裝把眼淚收起來
在那邊　茫茫的人海狗海　我們兩個眼中就是彼此　

但此時　沒有一雙眼在我身上緊抓不放了　

以前我們可以在那待到晚上　現在我連一分鐘都不想待下去　
好多的人好多的寵物好多的歡笑聲　讓我無法呼吸　更顯得　孤單

每個星期市民廣場都有認養狗狗的活動　
看著許多的狗狗　卻沒有當初我們兩個相遇的悸動　
我也想再養一隻　卻沒有那種非他不可的感覺

緣份是一種奇妙的東西　你說是吧

2003.11月到2008.11月　整整五年
你就只陪我整整五年就狠心的放我一個人在這
當年你就像看到前世未了的情人一樣
看到我像看到一到曙光　往我這奔跑
之後的五年來你就陪在我身邊　我倆形影不離的過每一分每一秒

在台中　我對感情的失望　人性的絕望　完完全全寄託在你身上
你的離開　比分手還要來的痛　比背叛還要來的狠　還要讓人刻骨銘心

我常怪自己　如果我多注意你一點　我多照顧你一點　或許你也不會那麼早走

會不會是我這雙手　是個膾子手　親手把你扼殺了呢?

人一旦擁有了　一定會有失去的那一天
不管是你　還是情人　或是親人　
我這雙手到底最後可以緊握住什麼　我真的不知道
是不是什麼都不要了　到離別的那時刻　或許就不會這麼痛了呢


如果以後　我事業有成或是有美滿的婚姻時　
我忘不掉當年你的默默支持和陪伴　謝謝你..阿呆



PS謝謝大家來看我的文章　我每一篇留言都有看
每一篇我都是哭著看　沒辦法回
我知道大家和我一樣有共鳴的所以分享彼此的心情
看著你/妳們所寫下的每一字每一句
你們是懂我的我也懂你/妳們所想的
很高興認識大家　也謝謝你/妳們的關心
我會連阿呆的份　好好的活下去走下去
我的眼睛會代替阿呆看完這個世界每個角落每個地方

我想阿呆已經去投胎了
希望大家能和我一樣祝福呆可以投胎到好地方去...謝謝你/妳們^^